Gambas al ajillo

O que dá azeite + alho + malagueta + salsa + gambas numa frigideira, o que é?

Bem, o que aqui vem não é uma receita de gambas al ajillo, mas sim um pouco de serviço público. Senão vejamos:

O que quer dizer al jilho, à jilho? Nada, nicles.

E à guilho? Não sei, nem conheço o Guilho...

Mas al ajillo significa... ao alho! São gambas ao alho, malta, ao alho!!

De nada...

Bom proveito!

AH! quase...

«Só um destes órgãos pertence ao sistema digestivo humano. Qual?»

Daqui.

That's just sad... Note to self: "Don't."

Eu gostava de saber se posso processar a Ordem dos Farmacêuticos

Eu gostava de saber se posso processar a Ordem dos Farmacêuticos pelo "Crime de nos Andar a Atirar Areia Para os Olhos". Ainda não ouvi ninguém vem dizer 'ah, não senhor, isso é tudo mentira': do que se queixam é de que a generalização é abusiva (naturalmente, como todas), e como só houve x denúncias, vamos mas é esquecer isto. A sério??
É que já não bastava a palhaçada das receitas onde se diz que o fármaco prescrito custa “ no máximo X€, a não ser que se opte por um mais caro”... Meus senhores, isto não significa absolutamente nada!! Trocando por frutas – que é assim que se aprende a fazer contas - é o mesmo que haver à venda laranjas a 0,90€, mas na lista de compras termos que elas custam no máximo 1,50€, a não ser que queiramos comprar as mais caras! Que tipo de informação é esta? A intenção não era que as farmácias tivessem alguns dos genéricos mais baratos?... de boas intenções está o inferno cheio.
Mas tiremos isto a limpo: experimentem saber os preços reais dos genéricos mais baratos de algum medicamento. Entrem numa farmácia e peçam-no. Depois falamos.

Hospital Pulivalente,

é algo que não existe, mas que bem podia existir, tal é a quantidade de vezes que lhe dão esse nome.
Estou a falar daquele Hospital de Lisboa, ali para os lados do Lumiar, que se chama - pasmem-se - Hospital Pulido Valente.
E quem é esse?, perguntam as vossas almas, ávidas de conhecimento. É este:

Francisco Pulido Valente foi na sua época um notável médico e professor da Faculdade de Medicina de Lisboa. Defendeu tese em 1909 e dois anos depois, após concurso de provas públicas, foi nomeado médico efectivo dos Hospitais Civis. Foi assistente de Psiquiatria e especializou-se no estudo de doenças nervosas e Cliníca geral. Foi mobilizado para França (1917) onde dirigiu os serviços de doenças infecto-contagiosas, inicialmente no Hospital de Cherville e depois no Hospital Militar de Hendaia e no da Base nº2. Regressando a Portugal, reassumia as funções anteriormente prestadas, ascendendo a professor catedrático e regendo a cadeira fundamental de Cliníca Médica.
Homem de grande cultura cientifíca, competência excepcional, visto como um renovador na Faculdade de Medicina. Representou Portugal em diversos congressos cientifícos e foi premiado por diversos trabalhos neles apresentados. Sempre viveu afastado da vida política militante, assumido republicano, destacou-se pela sua intrasigência na famosa greve académica do tempo de João Franco. Em Junho de 1947, determinado em Conselho de Ministros, foi-lhe retirada a cátedra por ser considerado desafecto à política de Estado Novo dedicando-se então à clínica particular.
Este grande clínico, um dos maiores do País, avesso a todas as formas de publicidade, é autor de vários e valiosos trabalhos de investigação. De entre eles assinale-se: Introdução ao Estudo da Histeria; A Etiologia e a Patologia da Paralisia Geral; Um caso de Actinomicose; Estudo Clínico e Experimental; Sobre Vinte e um Casos de Encefalite Letárgica.

Enciclopédia Luso-Brasileira

24 de Julho de 1833: Os liberais entram e tomam Lisboa.

Não é feriado, mas é um dia importante na história da nossa liberdade. Tinha uma vaga ideia mas fui pesquisar! Para que saibam, comemoram-se hoje os 180 anos da libertação de Lisboa pelas tropas liberais. Vieram comandadas pelo Duque da Terceira - o senhor que está no meio do Cais do Sodré, cujo nome original é "Praça do Duque da Terceira" - que, após o fim do cerco do Porto e a vitória liberal na batalha da Cova da Piedade (e já não havendo qualquer obstáculo à entrada na cidade de Lisboa), veio até à capital, provocando a saída dos miguelistas. O Duque de Cadaval, comandante absolutista, ordenou a evacuação das tropas desmoralizadas sem combater.

Imagem daqui.

A tampa da sanita

Mak, o mau quis dissertar sobre o urinol; eu quero falar da tampa da sanita.

Reparem: não é por birra que as mulheres têm esta mania de querer a tampa para baixo... não é só estético, nem é só para chatear a outra metade da população humana!

É uma questão de limpeza! Ora uma pessoa vai à casinha fazer aquilo que tem que fazer (vulgo, número 1 e/ou número 2). Assumindo que, depois de uma limpeza cuidada, se puxa o autoclismo (assumamos, por favor, pelo asseio da questão), o vórtex de água e detergente mistura-se com o conteúdo, entra em ebulição e forma uma verdadeira núvem de partículas - não preciso de dizer de quê, pois não? - que ficam em suspensão por todo o WC e acabam por assentar em cima de tudo. Tudinho! Ele é chão e bancadas, mas também toalhas e escovas de dentes. Ainda à bocado a Temperance Brennan falou disto no Bones! "Mais vale uma pessoa lavar os dentes com...". Estão a perceber ou não?



10 erros comuns

Aprendam que o senhor que fez isto eu não duro sempre.

[Qualidade de Vida] Como vão ser os seus últimos 10 anos?

Está nas mãos de cada um de nós...

Dia da Incontinência

A incontinência é um problema sério.

Mas não é uma sentença, não é um fim de linha.

Existem vários tipos, vários mecanismos, mas de uma maneira geral acontece quando o esfíncter já não é capaz de conter a pressão da bexiga (ou quando esta é tal que ultrapassa a capacidade de contenção da urina). É um problema comum, mesmo bastante frequente.

E claro que é involuntária... uma pessoa tem necessidade de ir à casa de banho e quando lá chega já não vai a tempo. Por tudo isto, é óbvio que provoca imenso constrangimento.

Mas há soluções!! Procurem ajuda!
Portanto, nada de stresses! Nada de embaraços, nada de egos deprimidos.

É uma doença como tantas outras. E hoje foi o dia dela.

Como se escolhe o Papa?

Já que estamos na época deles...

Já agora, um pedido:

Se não fosse muito incómodo, paravam de falar em bispos papáveis e não papáveis... Não é por nada, mas faz-me fernicoques.

Para o Sr. João Bidon; To Mr. Joe Biden

Caro Senhor,

Dear Sir,

Escrevo-lhe porque acabo de ver que cometeu mais uma gaffe para todo o mundo ver (Another penalty, Sir? C'mon!). Não se preocupe, a malta aqui sabe que o senhor não dá uma prá caixa (you don't give one to the box) mas tenha lá calma que isso já está a dar nas vistas (it's already giving on the views). Mas pronto, não ficamos ofendidos, somos malta fixe! (No ofence taken, we're a cool country!)

Sabe, (You know,) Esta grande massa de terra envolta no nevoeiro do seu conhecimento chama-se Europa (Europe, have you ever heard of such a word?). Está dividida em países e nós (believe it or not) somos um deles! Sei que somos um país de dimensões pequenas (little dimensions' country), mas tenho ouvido que o tamanho não interessa (size doesn't matter, don't worry). Gostamos de dizer que somos meninos crescidos do desenvolvimento: já temos frigoríficos (fridges), o euro (pillin), internet (facebook)!

Mas vamos falar em relação ao nosso problema: Aqui entre nós (Between us), de Portugal à Polónia é longe. (Far!) É como de Washington ao New Mexico, está a ver? Longe. É como dos ricaços aos pobretanas. Longe. Mas também é como do nosso vinho do Porto, Madeira, Douro, Alentejano... ao vinho quente deles; dos nossos pasteis de nata aos pierogi deles dos nossos Sol e praia ao frio deles! Longe. (Ours is that fairytail land far far away.)

Nada contra, atenção. Já lá estive (been there, done that), mas não confunda as coisas porque a minha terra não tem comparação.

Não se preocupe que nós não vamos fazer uma tempestade num copo de água (we're not gonna make a storm in a glass of water). Mas não se estique (don't strech yourself) que se quiser guerra nós aqui temos o Cristiano Ronaldo (CR7), a padeira (the baker-lady) e o D. Duarte (yes, we've got a king - at least that's what he thinks). Portanto veja lá, ponha-se a pau! (put yourself to the stick!).

Já agora, um conselho: (a bit of advice, dear Sir:) não se ponha a falar da crise europeia porque já temos percebido que não sabe da missa a metade (you don't even know the half of the mass). E, além do mais, não se ponham com coisas (don't put yourselves with things) porque isso aí também podia estar melhor... (you guys could be better as well, you know?...)

Agradeço a atenção dispensada e despeço-me (That's all folks!).

Com os meus cumprimentos,

3A

(Hoje já não é o) dia mundial da LUTA contra o cancro

Ontem apareceu em todos os canais de televisão, jornais, blogs.

Hoje já não... e por isso é mais importante ainda dizer que ataquem o que é possível atacar, tenham em mente o que é possível prevenir...

e CUIDEM-SE.

Para quem viaja muitas vezes; para quem vai pela primeira vez; para quem dorme todo o caminho; para quem tem medo de voar

Vale sempre a pena ver as regras de segurança.



A quem queira saber...

Diz-se leggings.
"Leg-ins" deve ser outra coisa bem bonita, mas não conheço.

As novas tabelas do IRS...

...são um chapadão daqueles de dar três voltas nas cuecas sem tocar no elástico.

Estão aqui.

Problema na cama: O clássico

"Porque eu acordo sempre a cair da cama!"
"Porque tu ocupas o espaço todo!"
"Porque tu me empurras e eu não tenho espaço!"
"Porque tenho que dormir sempre encolhidinho(a)!"

 

E depois discute-se, e depois promete-se, e depois uma pessoa está a dormir - "o que é que há-de fazer?, não teve culpa" - e voltamos ao mesmo.

Já aqui tinha falado neste assunto - por ocasião do casamento duns amigos - e, porque nunca é demais recordar, aqui fica, novamente, aquela que é, a meu ver, a melhor única(!) solução para acabar com este tipo de discussões.

Problem solved.

Vamos ter um ano inteirinho de 2013 - proponho que nos unamos pela defesa deste número.
Ainda assim, não sei se chegará para acabar com a praga do "treuze"...

Como usar leggings (tutorial)

Repitam comigo:

Leggings não são calças.
Leggings não são calças.
Leggings não são calças.

Agora a pensar no que estão a dizer, com emoção e sentimento:

Leggings nãooo são calças.
Leggings nãooo são calças.
Leggings nãooo são calças.

Não é difícil. Quando quiserem usar essa bela peça de vestuário pensem primeiro se:
- o vosso derrière irá ficar favorecido;
- não se revelará ao universo no caso de se baixarem; e
- não irá assustar crianças indefesas que circulem na via pública.

Se não, bom, nesse caso peguem numa blusa/top/camisola que cubra (pelo menos parcialmente, por favor!) o dito cujo e ide à vossa vida, com a benção desta vossa querida!
MAS,
Se tiverem dúvidas, tirem daí a ideia. É um favor que fazem à nação.

ahhahahaha

Inventar letras das músicas é do melhor que há...

 

 

Imagem daqui.